Puto deus fio

Queridos lectores y demás lerdeces que se pasean por aquí, les comunico que he abandonado esta mierda de blog para trasladarme al peor visto pero con mayores prestaciones space de MSN. Si les interesa seguir mis peripecias, cosa que dudo, pueden visitarme siguiendo este Link, que no es el mismo que salvó a la princesa Zelda ni tampoco el que sale en Matrix reloaded. Quizás me deje caer por aquí algún día que me vea inspirado por las musas, pero es más probable que me toque la lotería antes de que eso ocurra. Gracias por no haberme molestado demasiado, hola.

El padre de lo divino y lo humano Zeus altitonante se despide de todos ustedes con un poderoso trueno y el grito de un hijo que se despeña risco abajo.

I want to break free

Teniendo en cuenta que no tengo ni un puto lector, como mucho algún espontáneo imberbe y de ingles rasuradas, hoy me dedicaré a garlar por la pata abajo, a circar por doquier y a esputar con mala leche y peor humor. La verdad es que vuelvo a venir del cine, esa gran amante que tengo (con perdón de mi guitarra), y, una vez más, como viene haciendo desde hace demasiado tiempo, me ha vuelto a decepcionar (de ahí mi mal humor), esta vez bajo la apariencia de unas alas negras y un batmóbil (¿con "b" o con "v"?) de desmedidas dimensiones. Qué bodrio de película, qué cosa tan mala, qué dinero más mal invertido, qué director más merecedor de acoger una bala en sus sienes, qué... qué... qué imbéciles sois si la vais a ver. No me fiaré más del crítico del Arusitis. Por cierto, qué buenas que están las piercing esas... la Montse Soler sin embargo (es de Mollet, ¿qué esperabais?) tiene muy mal gusto de cara, ¿cómo se atreve a salir a la calle?

Tengo el ventilador puesto y a cada pasada que hace, el pañuelo que tengo sobre el escritorio se aleja más y más de mí... como todas las mujeres que conozco, se alejan cada vez más y más de mí... ¿les asusta tanta belleza? ¿tanta amabilidad? ¿tanta inteligencia? supongo que es porque las comparo con un pañuelo lleno de mocos, pero ¿qué le vamos a hacer?

Como siempre, los mejores los secundarios. Desde aquí mi más sentida felicitación para Michael Caine y Morgan Freeman, que tiene un apellido que ni pintado. ¿He dicho pintado? ¡ja, ja, ja, ja, ja, ja!

Desde el país de los Etíopes se toma una taza de té el altitonante portador de la Egida.

Qué bonito es aprovecharse de los demás

Cambiando completamente la tónica (shueps) general que acompaña este blog hoy les enseñaré a hacer algo de provecho: cómo cambiar las cuerdas de la guitarra. Tengan en cuenta que yo soy un puto amateur, así que no esperen aquí un tratado de ballenas como el de 20000 leguas de viaje submarino.

El primer paso es visitar esta útil web: http://guia.atame.org/cuerdas.html

El siguiente paso es tener una guitarra sin cuerdas y las respectivas cuerdas para el tipo de guitarra, oséase, cuerdas para guitarra española si es una guitarra española o cuerdas para guitarra eléctrica si es una guitarra eléctrica. Fácil, ¿no?

Y se preguntarán ¿qué cuerda escojo de los miles te tipos que existen? Pues la que les de la gana o la que le recomiende el vendedor. En mi caso siempre uso Hannabach corrientes y molientes para la española (o Sávarez, pero son rugosas y hacen ruido cuando las friegas) y Dean Markley de las normalitas para la eléctrica. Como no tengo acústica pues no compro cuerdas. Tampoco es plan de gastarse una pasta cada vez que quiero tocar la guitamarra, así que tampoco son cuerdas que te cagas de buenas, no se crean.

Y sobre poner cuerdas, baste lo dicho.

El citarista profesional Zeus juntanubes tañe su instrumento con profundo pesar.

Qualis rex talis grex

De tal rey tal vulgo, o lo que es lo mismo; de tal palo tal astilla, o lo que es lo mismo; de tal mutagen tal Astellicó.

Yo quiero que me enseñen a ser grande y gritar kowabunga por las cloacas cual liviana tortuga mutante en contra del mal y de un jabalí con nombre de estilo musical. Continuando con el mismo tema, el otro día me di cuenta de que la magnífica serie gat i gos (catdog para los anglófonos) es una creación de Peter Hannah, oséase, del tío detrás de aquella mujer que todos creíamos que era Hannah Barbera y que, como deben saber ya, en realidad eran dos pavos llamados Peter Hannah y Joseph Barbera. El caso es que la misma mente privilegiada que creó los Picapiedra, los Jetson, los Autos Locos y un largo etecé y que tanto daño ha hecho al mundo está detrás de una de las mejores series de todos los tiempos. Y es que gat i gos son un claro ejemplo de cómo crear algo absurdo, asqueroso y sin sentido y no morir en el intento a la par que limpias tus pecados de juventud. Claro que el señor Barbera sí que está bajo tierra. Así que mi teoría se desmonta, pero qué le vamos a hacer, señoras y garrapatas... pero no se confundan, soy un gran amante de esta serie por muchas arcadas que me haya provocado.

Pero... ¿qué haríamos sin nuestras series de televisión? ¿sin nuestras mayores maestras de la vida? Historia magistra uitae est decía Cicerón... ¡y una mierda! A mí me han educado David el gnomo, Willy Fog, Mortadelo y Filemón, Gazpacho y Mochilo, el monstruo de las galletas y, en menor grado, el Cobi y su hermana de las trenzas polivalentes.
¿Quién no recuerda con nostalgia todas aquellas sintonías que nunca tenían nada que ver con la trama de la serie en cuestión? ¿quién no se emociona en su corazón de anciano cuando vuelve a ver a nuestro querido Tau Pai Pai matando al general Blue de un lengüetazo o al estimado Zoidberg repitiendo aquello de "Lagartona" a su amiga Leela? ¿quién no suelta sonoras carcajadas al ver nuevamente el batmóbil y las onomatopeyas sobreimpresas sobre la pantalla?

Todos ellos son el rey y yo soy el vulgo, ellos son el palo y yo la astilla, ellos son el mutagen y yo el mutante, así que me despido diciéndoles kowabunga y comiéndome un trozo de pizza con pepperoni, que no es otra cosa más que pimiento en italiano, pero dicho así suena mucho más apetecible.

Se despide de todos vosotros el magno padre Zeus adorador de Bender el que ofender.

Ya me he afeitado

Con tal de no quebrantar el número de entradas hoy les haré un magnífico regalo: dos por el precio de una, señoras ¿están contentas?

Hasta aquí llega la labia de vuestro piadoso dios, Zeus alexitímico.

Me tengo que afeitar

Lo sé, he roto aquella antigua promesa que me hice a mí mismo de escribir cada día en mi blog. Pero qué quieren, cuando el deber te llama no puedes ignorar su opaco gemido. Y es que me he pasado el fin de semana, le weekend, el finde, en casa de un amigay, y digo amigay porque es un amigo gay, lógico ¿no? Entre otras muchas inconfesables cosas fuimos al cine a ver la última película Spielberg-Cruise, que, desde la muy iluminada (y lo digo por que en la película había más luz que en las mansiones del hijo de Hiperion) Minority Report, parece que ahora tocaba una película rojiza. Para los amantes de este sangriento color resultará una maravillosísima película, para los amantes de Tom Cruise resultará asímismo un estupendo filme, para los amantes de las películas malas de cojones de los años 50 resultará igualmente un bonito divertimento, pero si no les gustan las cosas poco sutiles, los diálogos de telenovela boliviana, los deus ex machina, los héroes que siempre se salvan y las niñas con nombres de estados no vayan a verla. Lo mejor: Tim Robbins y su escopeta.

El crítico por encima de lo bueno y lo malo Zeus protector de los que viajan se despide tarareando una cancioncilla.

Epistola ad familiares

Queridos lectores y demás entes allegados a mi persona, amigos todos,

hoy me he levantado con aquella angustia que se tiene cuando estás muy nervioso, ya saben de qué les hablo, aquella especie de presión justo debajo del diafragma y el revoloteo del estómago. Llevo varios días sin dormir bien, me asaltan recuerdos de días mejores mientras intento encontrar la posición adecuada para el sueño y el neguit crece cada vez más dentro de mi pecho fatigado por el calor. Recuerdo el día que inspiró el magnífico nombre de este blog, recuerdo la mujer hermosa y recuerdo cómo lloré porque sabía que la perdía, recuerdo también a los demás y recuerdo cómo los echo de menos. Recuerdo cómo fue mi primer beso, abrazado por la oscuridad, recuerdo lo poco que dormí aquella noche y lo poco que lo necesité, recuerdo el alcohol que bebí y el examen que luego suspendí. Recuerdo, de paso, todos los demás días felices. Recuerdo también todo lo que podría haber hecho y no hice, y recuerdo cómo me arrepentí de no haberlo hecho. Recuerdo mis momentos más tristes y después los comparo con los más felices y entonces recuerdo por qué merece la pena vivir. Recuerdo cómo de pequeño pensaba que las matemáticas no servían para nada y ahora comprendo que al final todo se reduce a una cuestión puramente aritmética. Cuando los momentos felices sueperan los tristes, es decir, cuando A>B, entonces vale la pena vivir, y cuando no también, pues la satisfacción de poder resolver una ecuación matemática es mucho más grande que el hecho de haberla resuelto, por lo tanto es mucho más satisfactorio haber podido tener muchos momentos felices que el hecho de haberlos tenido. El viaje a Ítaca es mucho mejor que llegar a Ítaca, pero como de todas formas tenemos que llegar, vale la pena hacer que el trayecto sea largo y placentero no sólo para uno mismo, sino para los que nos rodean y nos quieren. Los dioses nos envidian porque somos mortales y las cosas que se acaban se disfrutan mucho más.

Tan solo recordad que podéis sonreir también cuando estáis tristes y que el llanto también lo puede provocar la felicidad.

Profundamente conmocionado se regocija de su esencia finita el mortal Jacob de aladas palabras.